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 ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.

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☆ just the fondator
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Closer Inspect



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MessageSujet: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Sam 3 Déc - 0:05






Grande nouvelle en cette fin de novembre. Alors qu'on pensait tous que Selena se chaufferait les fesses tous l'hiver dans son centre pour les camés qui aiment se blanchir le nez, elle s'est pointée aux AMA avec du monde au balcon. Bon, elle est encore loin d'égaler les pétasses blondes peroxydée qui sentent le plastoc à des kilomètres qui se sont enchaîné tout au long de la soirée. Le retour de la "reine d'instagram" (=la reine de l'enfer selon le philosophe JB, pas cool, bouh sorcière) Selena est enfin annoncé, en espérant qu'elle a réussi de se détacher de l'image et la puanteur dégueulasse de son ex boyfriend. A défaut de savoir bien chanter, au moins il sait comment faire parler de lui. Justin Bieber qui frappe en plein visage ses fans, Justin Bieber qui insulte ce pauvre petit Instagram d'enfer (ouh, vilain satan, vilain!), Justin Bieber qui demande à ses fans de fermer leur gueule quand moooosieur Bieber décide de parler. Oui, quand mosieur parle il faut se taire même quand il annonce qu'il va se sortir pour faire ses besoins. M'enfin, une bonne nouvelle sort de toutes ces affaires : c'était son dernier concert, yaaaaaay. Lors des AMA, il y a aussi eu de belles petites perles dont Zayn Malik. On l'a entendu ton petit commentaire, cassedédi à ton ancien groupe de jeunes puceaux. N'oublie pas d'où tu viens Malik, sans eux tu étais bon pour rentrer chez toi ta petite queue entre les jambes parce que tu n'étais pas assez bon en solo : JUST SAYING. Ariana Grande a aussi fait le show. Jupe ras l'écurie, postures de chiennasse en manque de câlins et chant pire que mes fesses qui claquent entre elles : une horreur. La 'grande' Ariana n'a pas été à la hauteur. Merdique même, ne chions pas tordu chions droit. On dira que c'est parce qu'elle copie tout de Mariah Carey, même son déclin. Ce fût un plaisir, mais comme on dit les blagues les plus courtes sont les meilleures. Celle qui n'était pas là lors de cette cérémonie c'est Taylor Swift, tout simplement parce que plus personne ne veut voir sa tronche. Tristesse. Abandonnée de tous comme un vieux chien boiteux sur le bord d'une route de cambrousse. En tout cas, tu nous manques pas, keur.


Je n'oublie pas non plus les autres rejetés. Ce premier décembre, Kaya a enfin expulsé son monstre après son déni de grossesse, mais elle n'a pas fait long feu. Après une nuit, c'est seule qu'elle est rentrée chez elle. Uh oh, tu n'aurais pas oublié quelque chose ? Ou tu te la joues gamine capricieuse qui s'fait sauter mais qui n'assume pas les conséquences ? On opte pour la seconde option. M'enfin, on s'intéressera à elle quand on la retrouvera dans un ravin, next. Lumière sur le couple Nick Grimshaw la cougar et Louis Tomlinson le mec allergique aux chaussures. Un grand pas pour les deux hommes qui sont mariés. Après s'être vu plusieurs fois sur Londres, c'est à Los Angeles qu'ils se sont donné rendez-vous pour arroser les murs. Ouais, ce sont des petits foufous ces anglais! En restant avec les anglais : Thomas Brodie-Sangster is back in town. C'est qu'il a un emploi du temps de ministre notre petit Jojen, ça lui permet de ne pas trop se préoccuper des bêtises de ses petits copains. Tu as loupé Dylan O'Brien avec les yeux qui sentent la banane pendant la fête de la bière accompagné avec un autre Dylan, quel dommage, ce fût un moment énorme. Aussi énorme que les paillettes dans les yeux du garçon. Berk, ça donne la gerbe. Encore un qui cache des trucs. Tu devrais commencer à te poser des questions sur tes potes mon p'tit, ils te prennent légèrement pour un thé trop sucré. Dans un contexte un peu plus chaud cacao, Holland Roden, hot comme la braise, sur le point de coincer Matthew pour faire du miel avec lui. ET ON CHANTE HALLELUJAH ! Depuis le temps qu'on attend qu'il chope de la chiennasse celui-là. En tout cas elle n'a pas perdu de temps, un claquement de doigts et ça ouvre les cuisses, c'est pratique.

Allez, on termine avec le petit conseil du soir : serrez les fesses, ça fait les muscles.
A plus les minus.



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☆ just the fondator
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Closer Inspect



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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Ven 6 Jan - 14:04


CLOSERINSPECT
ARTICLE N°1
Eh oui les débiles ma trêve hivernale est terminée, je reprends du service. Ça vous a manqué de ne pas avoir de nouvelles croustillantes de vos amis ? No problem les moches, j'ai toujours un petit quelque chose au fond de mon sac. Le père noël m'a rapporté des ragots pour les fêtes.

Qui dit noël dit putain de films à l'eau de rose à la con qui passe H24 pour nous laver le cerveau en mode "faîtes vous des bisous c'est noël". Berk, ça m’irise les poils. Le maire de Los Angeles -dont personne ne connait le nom puisque tout le monde s'en contre balance, d'ailleurs vous le saviez vous qu'il y avait un maire à Los Angeles? USELESS- a décidé de jouer la carte de la niaiserie à fond les cordons en organisant un soi-disant gala de charité. Mon cul ouais, l'argent va dans les séances de botox de sa femme sans âge fixe. Le but ? Les gagnants des enchères partent en rendez-vous avec un bout de viande payé le prix fort. Ça fait cher le steak. Benson a dépensé plus de 15000 boules pour se faire un tête à tête... avec sa colocataire. WHAT THE FUCK ?! T'es obligée de payer quelqu'un pour enfin avoir un rendez-vous ? C'est d'une tristesse. En tout cas les deux filles se sont laissées à rêver au futur bâtard de la blonde dont le géniteur est un des nombreux inconnus qu'elle s'envoie dans les toilettes des bars. On se demande ce qu'il y a de plus triste; ne pas savoir qui est le père ou le fait que Shay le prenne pour son propre gosse ? Déprimant. M'enfin ça c'était avant le petit accident de voiture. Woups enfin de l'action. Qui veut bien se dévouer pour envoyer un panier de poires au chevet ButtahBenzo ? Pas moi en tout cas.
Un rendez-vous aussi original : dans le noir. C'est Thomas qui a eu la chance de tenter cette expérience... avec le dernier choix de la liste aux grosses (fausses) fesses j'ai nommé Bebe Rexha. Et c'est une Bebe très très chaude comme la braise qui a accueilli un pauvre faiblard de Thomas. Ah, on connait les hommes, une petite main sur la cuisse et c'est le pointage au pôle nord direct. On sent qu'ils vont bien en profiter pour se faire des mamours dans le noir les deux moches. Ça me retourne le bide. On pensait que tu avais meilleurs goûts Thomas, tu me déçois. Je suis déception.
Et en parlant de ça, il y en a deux qui ont profité en long, en large et surtout en profondeur d'un tête à tête à Paris. Matthew s'est enfin vidé pour le plus grand plaisir de tous. Applaudissons. Bon, évidemment, pour cela il devait trouver une fille un minimum consentante et sans surprise.. une rousse avec un tel complexe d'infériorité qu'elle cri de partout que c'est une bombe alors qu'elle n'est bonne qu'à nous casser les oreilles et brûler les tifs avec ses gros plans affreux dans sa série merdique. Oui, je parle bien de l'autre Holland au visage tout bouffi. Tous les deux se sont roulés des pelles baveuses jusqu'à tard le soir. Couple officiel ou juste coup de zeub d'un soir ? L'avenir nous le dira... mais prenez pas tout votre temps non plus, vous êtes déjà proche de la retraite les vieux.
Quelqu'un a des nouvelles de Grimshaw ? La dernière fois que j'ai entendu parler de Louis c'était lors de sa sortie de boîte remarquée par les yeux rouges et la démarche titubante quelques jours après que sa petite maman soit décédée et Nick s'était précipité pour le consoler et lui faire des bisous partout, mais depuis silence radio. Bien, si quelqu'un retrouve le corps de Louis accroché au plafond, ce serait cool de m'envoyer une photo.

bien, sur cette belle parle je vous ne souhaite pas une bonne soirée.
à plus les minus.
XOXO CLOSER INSPECT

#ashleybenson #shaymitchell #hollandroden #thomassangtser #beberexha #matthewdaddario #louistomlinson #nickgrimshaw


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Invité



MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Ven 6 Jan - 17:43


HOLLAND.RODEN
ARTICLE N°1
C'est du jolie tout ce que je peux lire me concernant ici. Pour votre gouverne, je ne suis pas bouffi et je ne suis pas une groupie de la grande asperge, merci.

©️ Charney
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Cole Sprouse



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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Sam 7 Jan - 11:57

NICK GRIMSHAW
c'est bien d'avoir une vie aussi pitoyable et de n'avoir rien d'autre à faire que d'attendre que certaines personnes fassent quelque chose pour pouvoir vivre, peut-être que tu devrais aller te faire foutre une bonne fois pour que ça te passe.
   

_________________
coeur serpent sous un visage d'ange
©crack in time
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Zendaya Coleman



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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Dim 8 Jan - 21:12


MARGOT ROBBIE
ARTICLE N°1
ne l'écoute pas bae, t'es parfaite.
et trop bien pour être le plan vidage de ce genre de mecs.

©️ Charney
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☆ just the fondator
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Closer Inspect



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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Lun 16 Jan - 22:19


CLOSERINSPECT
ARTICLE N°2
Alerte, alerte. La folie formspring a contaminé la côte. Toutes les célébrités se pensent assez confiantes pour confronter les questions toutes plus assassines des mortels qui n'hésitent pas une seconde à descendre nos chères petites starlettes. Ne vous noyez pas dans vos morves, peut-être que certains d'entre vous arrêteront de chier plus haut que leur cul.
C'est sûrement le cas d'Holland a qui on décerne l'oscar de la plus détestée, à défaut de recevoir un oscar pour son talent d'actrice qui est très bien caché. Fille facile et harcelée de questions sur sa "non-relation" avec Matthew le gay de la bande de chasseurs d'ombres qui se prend pour Dean Winchester, pauvre petite banshee. Les gars, soyez cool; elle a une tête à formes géométriques qui auraient fait des AVCs et elle est rousse, vous croyez pas que c'est déjà assez dur comme ça ? En parlant de ça d'ailleurs, j'en profite pour faire un petit coucou à Margot. Les filles, si vous voulez laver votre linge sale achetez vous une machine à laver et pas en public, comme les gens normaux. M'enfin, je ne peux finir sans souligner la douce ironie, tu vois de quoi je veux parler Margot.
Kaya, qui se fait discrète depuis que son affreux truc à tête poilue est né, a aussi été victime de questions concernant l'identité du fou qui a bousillé son sperm et qui a fini par créer un têtard.... un mystère qui reste entier. Cependant nous pouvons effacer la piste Dylan (of course, les phoques n'aiment pas vraiment les sirènes, si vous voyez c'que j'veux dire) et la piste Daniel qui est bien trop excité par cette naissance pour être le père du fils d'une paumée. Trois pistes : un Sangster, un Felton ou un drogué, au choix. S'il devient roux on saura vers qui se tourner et on pourra vraiment plaindre ce pauvre gosse.
Ça fait un moment qu'on a pas parlé du fantôme drogué Selena. Elle est retournée dans sa cure de desintox ou bien ? On ira pas jusqu'à dire que sa *hm* voix *hm* et sa *hm* créativité *hm* de chanteuse pop-merde nous manque, je suis pas masochiste non plus. Bon, en même temps, dernièrement (et comme depuis toujours) elle brille par les rumeurs de couple et par des photos d'elle en string sur la toile. Encore une qui file un mauvais coton. Pathétiques ces actrices de Disney décidément avec Demi la droguée et Taylor la traînée hypocrite. Who's next? Sabrina? Je parie sur Sabrina la suicidaire tiens, nice one.
Perrie est aux abonnés absents aussi. Excepté sortir des chansons girlies à en chier des papillons et se déhancher comme une chienne en chaleur sur snapchat, elle est toujours et désespéramment seule. On avait cru à un rapprochement avec Luke, mais il a fuit pour une autre (une copine à elle), sûrement en l'ayant vu sans sa tonne de maquillage sur la gueule. Dure vie, surtout quand son ex, Zayn fait les gros titres de par son rapprochement avec Gigi-boudin. Encore un beau coup de com, Zayn, bravo. Sortez vous la tête du trou, regardez le, il sent le poppers à des kilomètres.
Je passerais rapidement sur l'épisode 32 de la série ButtahBenzo. Après son accident, Ashley est devenue le boulet attitré d'une pauvre Shay obligée de s'occuper d'elle. Déjà que sa vie privée était aussi plate que la poitrine et les fesses d'Ariana, ça ne risque pas de s'arranger. Pour Ashley ce n'est pas mieux puisqu'on ne la voit même plus sortir, grande absente de la réunion des anciennes. Heureusement qu'il y en a une sur deux qui se bouge le cul pour ramener des pâtes à la maison. Boulet x10.
Pour terminer je parlerais d'Ariana. J'étais rapidement passée sur sa prestation plus que catastrophique lors de AMA's (elle imite Mariah Carey jusqu'au bout la copiteuse), mais ce n'est pas de son non-talent et de sa voix à vous en donner la migraine que je vais parler, mais de sa relation avec une certaine Bebe. Si vous ne connaissez pas Bebe, c'est la copie conforme de Nicki Minaj : 100% plastoc 0% originalité. Les deux filles ont eu une relation, ouaip, et la mexicaine ne cesse de crier son amour pour la fausse blonde, sauf que ce n'est sûrement pas réciproque. Bah ouais, je ne m'y connais peut-être pas en tondeuses à gazon, mais elles seraient déjà à nouveau ensemble si tel était le cas. Il faut voir le bon côté des choses, avec ce râteau tu pourras t'occuper de la forêt dans ta culotte Ariana.

Et concernant les autres? Eh bien, scoop: ils ont une vie vraiment pas intéressante.
Je ne vous souhaite pas bonne nuit.

A plus, minus.
XOXO CLOSER INSPECT

#hollandroden #matthewdaddario #margotrobbie #kayascodelario #dylano'brien #danielsharman #thomassangster #tomfelton #selenagomez #taylorswift #sabrinacarpenter #perrieedwards #zaynmalik #gigihadid #ashleybenson #shaymitchell #arianagrande #beberexha


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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Lun 16 Jan - 22:37


Ariana Grande
ARTICLE N°2
Salut toi , mon petit chat Noire avec des yeux de lynx. Tu sais que tu as du talon. Non vraiment tu ma faite plié de rire a en tombé a terre. Alors Tu dis que Rexa est fausse moi je ne crois pas elle a un coeur , une ame. J'ai collaborée avec Nicki tu sais et elle ne lui ressemble pas , son physique est mille fois mieux. Oh et puis je vais pas te dire ce qui ya sous ma culotte ca te regarde pas non mais tu t'es cru dans enquête tres spéciale et que tu sois Nephael ! En tout cas vasy fait toi plaisir toi au moins j'aime tes article donc trouve moi un autre potin sur moi. Gracias Chica <3

© Charney
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even if they judge, fuck it all
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Ashley Benson



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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Mer 18 Jan - 9:28


Benzo
ARTICLE N°2
           

©️ Charney

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Her fight and fury is fiery. Oh but she loves, Like sleep to the freezing. Sweet and right and merciful. I'm all but washed In the tide of her breathing.
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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Mer 18 Jan - 21:16


Gigi Hadid
ARTICLE N°2
Gigi-boudin ? t'aurais pu trouver mieux, Closer Inspect. Ça fait 15 ans que j'ai dépassé ce stade d'insulte :lol:.

©️ Charney
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Invité



MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   Mer 18 Jan - 21:54


HOLLAND.RODEN
ARTICLE N°1
Ma chère CI, tu auras beau dire tout ce que tu souhaites à mon sujet, ça ne m'atteins pas. Cool Tu trouves que je suis la plus détestée ? Ok si tu veux. Je m'en fou de ce qu'on peux pensé de moi. Par contre, revoie tes sources. Je suis loin d'être une fille facile. M'enfin bref, pense ce que tu veux, j'en ai rien à foutre personnellement. Rolling Eyes Allez salut !

©️ Charney
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MessageSujet: Re: ⊹ ON DIT QUE JE SUIS SNOB. SNOB, MOI ? NON. JAMAIS LE MARDI.   

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